09月

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2016

1、本人身在异乡被骗,无法回家,求好心人跟我组建一个温馨的家。

2、说实话,我不在乎多少女的对我说:卧艹。因为每当你说一句“卧艹”的时候,我就在心里默默为你铺好一张床。。。

3、现在的段子也是够了,满满的都是壕壕壕高高高富富富帅帅帅!你们就不能说些和我无关的东西吗?

4、我不管有谁睡过你,我也不管你被睡过多少次,今晚,你是属于我的!属于我一个人的!--- 我对着酒店的双人床说。

5、为什么穷人的朋友就非得是穷人,真的融入不进土豪的生活圈吗?交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗?难道穷人就该一辈子做穷人吗?这个社会真的这么不公平吗?
想到这里,难以控制自己的情绪,坐在私人飞机上哭了起来。
不一会儿,超市收银员出来说:“哭啥哭,投币了才能动不知道吗?”

6、各位,我姓牛,我的儿子快出生了,你们大家给自己起个名字吧!
二楼:牛B
三楼:牛蛋
四楼:牛鞭
五楼:牛X
六楼:一群二B!仔细看看一楼说什么!

7、上班吃外面的快餐对身体有很大的影响,快餐店的食材大部分都不新鲜,都是用大量的辣椒,味精来掩盖。
这些食品吃多了,你的味觉就会退化,口味也越来越重,给肠胃带来很重的负担。
在这里,我郑重告诫各位笑友,珍爱生命,请不要上班。

爆笑之逗B剧场第32季

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09月

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2016

1、我是个无师自通的演员,特别会演各种各样的动物!比如,在老婆面前演的是小绵羊,在领导面前演的是哈巴狗,在同事面前演的是小懒虫……

2、结婚就是一场军事政变,主角是生命中最重要的两个女人。结婚以前是老妈掌权,结婚以后是老婆掌权。

3、知道什么动物最虚伪吗?告诉你吧!女人是最虚伪的动物,结婚以前跟你谈的是理想,结婚以后跟你谈的是金钱,在家里谈的是柴米油盐,在别的男人怀里谈的是衣服和化妆品。

4、在领导面前,我是个胆大心细兢兢业业的人,在朋友面前,我是个能说会道谈笑风声的人,在丈母娘的面前,我是个诚实乖巧孝顺懂事的人,回到老婆的面前,我立马就会得一种奇怪的病:面瘫。

5、有个人要跟我谈哲学,谈人生,我笑了。你NN的,你知道什么是哲学,什么是人生吗?如果不知道就不要乱说。等你脱单了,你就会明白,老婆的嘴就是哲学,卫生间里的搓衣板就是人生。

6、生活里无处没有诱惑,官场诱惑,商场诱惑,碟片诱惑,短裙诱惑……能经受诱惑的人比大熊猫还稀有。诱惑女人上床的方式多种多样,钻石、金钱、名牌、香水、地位……如果还不能成功,请加上迷药!

7、女人是水做的,女婴是蒸馏水做的,一尘不染;女孩是山泉水做的,甘甜可口;小姐是污水做的,害人不浅;女星是黄河水做的,颜色有点儿黄;林黛玉是雨水做的,天上掉下一个林妹妹嘛!@李绍旺

8、作为一名领导,我从来不敢多说话,上个月,下属小李到我家来玩,我随口说了句:“家里没空调,比较热,见笑了。”
第二天,小李给我家安装了5匹的打空调!
上个星期,我看到老张在办公室吃午饭,是煎的鱼,我随口说了句:“哎呦,真香”
当天晚上。老张给我送了一箱子鲜鱼。
昨天,碰到小王和他媳妇逛街,我随口称赞道:“哎呦,小王,你媳妇真漂亮!”
当天晚上,我自己在家,突然听到有人敲门,打开门一看,小王媳妇站在门口,见到我一脸的微笑:“领导,我们家小王说嫂子不在家,让我来陪你!”

9、老师把小明叫到办公室
老师:“你看看人家外国的孩子,多么尊敬老师,把老师当朋友,课堂上多么活跃,积极发言,再看看你,上课像死了没人埋一样!点名提问都装没听见。”
小明:“老师,外国学生也早上5点上晨读吗,每个月都月考吗,考不好就叫家长吗,扣任课老师的绩效吗!”
老师:“管不了你了是吧!滚回去叫家长。”

10、婚恋的怪圈
女神小丽,天生丽质,一股女神范,男生暗恋者不乏有之,但是,看到小丽那么高冷,那么不食人间烟火,都没人敢追,女神越发的不自信,心想是不是自己太丑,结果,随便找个丑男做了男朋友!
丑女小凤,巨口矮个,歪嘴龅牙,男生屌丝认为,追不到女神,追个丑女吧,于是,追丑女的男生越发的多,丑女越发的自信,心想肯定是我特漂亮,结果,哪个男人都看不上,结果成就了今天的凤姐

11、结婚之前
男:“亲爱的,能不能和你啪啪?”
女:“可以,但是得给我买漂亮衣服。”
结婚以后
老婆:“亲爱的,今晚啪啪怎么样?”
老公:“不要了,明天我给你买漂亮衣服可以吗?”

12、生孙子之前,李老汉的退休金都是自己花,结余不少
生孙子以后,退休金全给孙子买奶粉,一分钱不剩!
生孙子之前,李老汉,抽烟喝酒,跳舞下棋
生孙子以后,李老汉,抽马桶,洗尿布,什么都干
生孙子之前,李老汉和老伙计们谈的是国家大事和古今名人
生孙子以后,李老汉和老伙计们谈的是喜羊羊和熊大熊二

13、作为一名经理,我深深的感到,现在的秘书真差劲!
昨天,我给美女秘书分配一个重要工作,她一直干到了晚上。我问她干完没有,她给我眨了眨眼睛,声音嗲嗲的说:“领导,现在没人,我可以让你干,来吧,什么姿势都行”
我一听,当场恼了,老子是经理,凭什么让我干活,无论坐着站着,哪个姿势我都不想干!

14、小舅子把我的私房钱5000块全都偷偷借走了,说了几次要还,但是都没还,但是害怕媳妇知道,我又不敢明要。
昨天,小舅子来我家,我打开电视,指着电视剧上的甄嬛传,指着甄嬛两个字我问小舅子
我:“兄弟,这两个字怎么念?”
小舅子:“甄嬛!”
我:“真还?你倒是还呀,5000!”
小舅子扯开嗓子:“姐夫,你让我真还什么?”
我:“嘘~嘘~我不要了还不行吗?”@呦呦ta爹

15、老婆:“你说是我的腿长,还是林志玲的腿长。”
看着老婆手中亮堂堂的菜刀,老公:“当然是你的腿长。”
老婆满意的点点头,放下了手里的刀:“真的吗?长多少?”
老公:“一半一半。”
老婆:“如果我的腿那么长,那我不成了世界上最高的人了吗?”
老公:“我说的是周长。”
手起刀落,老公卒。

16、大便:“哥们儿,我打算去韩国一趟。”
小便:“干嘛去?”
大便:“整容。”
小便:“为什么?”
大便:“你看我现在的样子是个人都不喜欢,几年前,我一群哥们儿去整容回来,现在可受欢迎了,好多人都舔它们呢!”
小便:“是吗?”
大便:“那当然,不过整容回来都变得高傲起来,和它们打招呼都TM不理我,还TM改名了,所以我也打算去整容然后再改名。”
小便:“是吗!改成什么?”
大便:“和它们一样,改成冰淇淋!”
小便:“... ...”@biao521ge

17、学生:老师,你不是说过,我们要有不服输的精神吗?
老师:这就是你赌博的理由吗?@鬼地方

18、 约了一个妹子,去开钟点房。妹子说,帅哥,你好帅呀,开三个小时吧!
我想了想,小声地说:妹子,咱要有正确的消费观念,做什么事情都要节约,开一个小时,我都可能会浪费55分钟,何必开三个小时呢?!@李绍旺

19、美国复仇者联盟向我华夏下战书,玉皇大帝派神仙迎战
第一局:美方派出钢铁侠,玉帝派出金刚葫芦娃的三娃出战,任钢铁侠使出什么大招,都被三娃铜头铁臂一一挡下,结果钢铁侠战衣电源耗尽在,最终落败。
第二局:美方派出雷神托尔,玉帝派出雷公,托尔刚要中大锤召唤闪电,被雷公一个喷嚏电闪雷鸣劈死,中方获胜。
第三局:美方派出蜘蛛侠来挑战,玉帝派出昴日星官出战,蜘蛛侠刚要吐出蛛丝缠住昴日星官,被昴日星官的大鸡嘴一下啄进了肚子里,中方又胜。
第四局:美方派出的是绿巨人,玉帝还没来得及派人迎战,绿巨人就被来中国旅游的奥特曼放大招,一剑劈死。
第五局:美方派出的是黑寡妇,玉帝派出的是猪八戒,黑寡妇摩拳擦掌,摆好架势,还没有来得及动手,就被猪八戒一下子按到,扒光了衣服,强行夫妻之事,黑寡妇被八戒伺候的服服帖帖,最后投降了中方。
美方不死心,想拿南海说事,结果看到观音坐在玉帝身旁,吓得屁滚尿流,落荒而逃!@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第128期

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2016

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2016

1、晚上和几个哥们去吃火锅,我就喊服务生过来,帮我们把火调小,服务生过来,我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐,烫的我面部狰狞 ,龇牙咧嘴,服务生当时吓了一哆嗦!
往后退了一步,一脸戒备:“哥!咱有话好好说,可不许咬人啊!!!”

2、去体检,化验室在二楼,刚好电梯来了就进去了,按了个二,瞬间里面的大妈大爷就说:现在的年轻人真懒,都舍不得多走两步路!
电梯开了,我假装拖着一只脚艰难的走着,瞬间他们又说了:真可怜,年纪轻轻就瘸了,估计媳妇儿都不好找。。。

3、猎头:您好,我这里有个岗位适合您,想换工作吗?
我:暂时不考虑。
猎头:您有讨厌的领导吗,把他联系方式给我,我帮你把他挖走!

4、我正在午睡。迷糊间,来了陌生电话。我随手拿起:喂——。
那头是低沉的男声:是XX吗?
我:是。
那头继续问:你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?
我紧张了起来,便小声问:你咋知道的?
对方有些怒了:我快递,货到付款啊!

5、傍晚小公园里,微风拂面,残阳如血。
男孩望着女孩深情地说:“亲爱的,记得去年的这个时候,我曾经来过这儿,只可惜那时没有你的陪伴。”
女孩莞尔而笑:“是啊,那时的我正躺在前男友的怀里。”
男孩。。。

6、昨晚在酒吧被人下药,一个男的准备对我图谋不轨,我趁着还有最后一丝意识,吓唬他说:“不要啊,我有艾滋!”
男的说:“你也有?那我就不带T了。”

乐翻,都是一脸懵B的表情

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